Desayuno sin diamantes

Leyendo nada más que mi curriculum sólo tendréis una idea muy poco aproximada de mí.

Debería tomar cualquier decisión sin consultar tanto. Pero no soy de esas. Aunque suelo preguntar y acabar decidiendo después lo que ya tenía decidido: coincida o no.
Se supone que debería, se supone que tendría... se suponen muchas cosas y al día siguiente me da lo mismo.

Hablé con mac. La necesitaba, fui a verla y charlamos durante horas. Le va genial. He descubierto que a todos les va genial. Excepto a mí. Pero no me preocupa. Yo sigo escribiendo y haciéndome una lista de lo que quiero ser de mayor (de aquí a unos meses). Mac sique sola y he tenido que implorarle que salgamos juntas alguna vez para reírnos. ¿Por qué no? Estamos solas y somos amigas, pero, por lo visto, la idea no acaba de convencerle. Me desploma.

Parece que nieva y helárseme los pies no es de las mejores consecuencias. Me apetece salir a grabar algo ahi fuera o hacer fotos, pero me duele la barriga y no puedo escapar de los brazos del sofá.
Sorpresa! El gato ha vuelto, después de cuatro días desaparecido y sólo quiere leche caliente, no deja de maullar esperando que le haga cosquillas. Es genial.

Sigo preparando la exposición para mañana y esprando cobrar para pagar las entradas del concierto.

He dejado la ong, una semana ha sido suficiente.

Me pregunto qué hará él. Cada vez echo más de menos un amigo con quien hablar. Hablar a cualquier hora, las demás horas. Pero no. Me daré un nuevo margen de error, por si acierto, que lo dudo.

Adoro el cine de Hitchcock desde que veía cada martes noche (¿o era jueves?) una película emitida en un ciclo de aquellos de la dos (¿o era en la primera?), mientras comía un trocito de turrón.
Desde entonces odio el turrón.

Anoche soñé que estaba sentada sobre la moqueta azul como un indio, viendo una película (aún no estrenada) de la Edad Media. De pronto, toda la habitación olía a él y, de pronto, estaba sentado como un indio a mi derecha, mirando la pantalla. Yo me levanté y me senté encima suya y allí entre sus piernas y sus brazos me quedé durmiendo porque estaba cómoda y guarecida como en una crisálida, como en él.

De un modo casi involuntario tropecé con aquel papel que anunciaba el concierto, hace una semana. A los 11 años vino a mi ciudad y no pude ir, por eso de ser una niña. El día 11 vendrá de nuevo. Si vino alguna vez entre medias, no tuve ocasión de enterarme.
Escuchar su voz sin cd’s intermediarios me va a resultar mágico. Nunca he escuchado música por entretenerme, sino porque recibía algo con sentido. Lo que oigo cuando Mikel Erentxun canta es ya un pedazo de mí. Es como certificar quien soy y tener la seguridad de que muchas cosas que he vivido las he vivido de veras, puesto que muchas de sus letras me han acompañado de la mano en incontables momentos.
Para colmo, no miento si digo que: si empecé a escribir alguna vez sobre lo que siento, muchas de sus palabras tuvieron la genial culpa.
Por suerte, no soy, ni fui, un fan redomado de nadie. Eso entiendo que cansa para ambas partes. Prefiero vivir en la armonía del encuentro.

... Si no estás tú,
será el champagne,
me recuerda aquella vez
contigo en ku

La cita era a las once en qu. Porque para mí era eso, una cita, aunque compartida con -al menos- 208 personas más. Yo tenía la entrada número 209.
Temía que rompiera la idea que tenía sobre él, pero nada más lejos. Resultó mucho más simpático de lo que parece en televisión, más cercano, más divertido, más rockero, más encantado aún si cabe con la guitarra y todo lo que hace. Me encantó. Y no digo cuando me devolvió la sonrisa. Lo pasé muy bien. Tanto que hoy me costó levantarme de la cama, porque esparaba que la noche siguiera durando todavía más. Lástima.
Como dijo un amigo lo bueno si breve..., aunque naturalmente por mí podía haber estado allí con la corbata roja cantando media noche más. Pero tampoco. Lástima.
Prácticamente lo cantó todo. A un ritmo casi vertiginoso pero correcto. Fue genial.
Me quedaré a la espera por si tengo la oportunidad de volver a encontrármelo alguna vez. Mientras tanto tu nombre en los labios, me pregunto hasta cuándo...

**

Si alguien estuvo anoche viéndolo en Córdoba, podría escribirme y así me ayudaría a completar la lista de las canciones que cantó. Perdí la cuenta.

"When I was about 6 I once asked my mom when the world was going to change color again? She didn't understand what I meant so I explained to her that when you watch old movies and pictures the world used to be black and white. Now it changed to this colorful world and was wondering when it would change again".

"I used to believe that Mississippi was a person. Mrs. Sippi".

"When I was little, I believed that cats were girls and dogs were boys".

"When I was a kid I really believed that you kissed to get married and that the woman became pregnant from the kiss".

"I used to believe my parents were brother and sister, and that everybody's parents were brother and sister".

"I used to think that the moon wasn't the moon but was just a reflection of the earth. When people told me 'There's the moon' I would think to myself 'You're crazy'".

"Growing up we used to pass alot of factories. I was probably 5 when I announced to my parents...look that factory makes clouds. I saw the smoke coming out of the stacks. My parents never corrected me!!".

"When I was 10 a friend told me that if you said "devil" and "hell" more often than you said "God" and "heaven", then you would go to Hell (and vice versa). I was really worried so every time I said "hell" or "devil" in whatever context I would say heaven lots of times. When I wasn't doing anything I would often be saying "God god god god" just to even out the score".

Más.

A menudo, incluso en las cunetas más olvidadas, se encuentran bellas flores.

Ciertas seguridades me vuelven completamente insegura.

Alguien me pide opinión sobre un libro que me haya influido en los últimos tiempos. A mí se me hace la boca agua pensando en los helados de café. A él se le pone cara de cruel esperpento cuando tiene noticias mías. A mi vecina no deja de crecerle la barriga y ya está de nueve meses y casi no entra en el ascensor. Al coche no le funciona el aire acondicionado. Y ella, ella me asegura que lo deja ahora que puede controlarlo, porque si no lo hago, me enamoraré hasta las trancas, mientras pienso qué serán esas trancas y dónde se situarán dentro del cuerpo y si las tenemos todos o sólo unos cuantos.
Me preocupa.
Lo había mantenido en secreto hasta hoy, que me ha confesado. Por lo visto él tiene pareja, lo que no ha supuesto ningún problema para estar también con ella. Y a ella tampoco es algo que le haya preocupado mucho, hasta hoy, que se ha dado cuenta de la distancia que lleva recorrida.
Me preocupa, yo ya he pasado por eso y me parece un juego extremadamente estúpido.
Pero no sé.
Por suerte las vacaciones dibujan un espléndido punto y aparte hasta dentro de casi dos semanas. Y luego regresaré evitando ser partícipe en la partida, en la mía. Porque éste también tiene pareja y no debería jugar en dos mesas a la vez. Espero que nada empiece porque, no hay cosa que más me atrape que un juego estúpido.
Me preocupa.

Pensé aquello de llegó el momento de echarle en cara alguna que otra cosa. Y es que no entiendo como habla de lo mal que lo hacen otras, barriendo fuera, como si ella no sufriera defecto alguno.
Pero me contuve. Sólo respondí con un vaya, me parece increíble. Mientras pensaba qué poco me importaban sus cuentos; todo lo mío había pasado a veinte metros bajo tierra.

Hasta dónde somos capaces de llegar.

Yo soy la que se iba a acostar pronto.

En los últimos cinco años he vivido más cambios que en el demás tiempo restante. Sin embargo, algunos días sufrí un estatismo extremo, como si hubiera sido extirpada con pinzas de mí misma y estuviera ahí, colgada, esperando ser examinada para volver a ser recolocada.

Esta tarde hice un resumen: modigliani, bufanda hasta las rodillas, sellos de italia, silencios entrecortados, sabor a limón, un bolígrafo negro y una tarde en las piedras. Cinco años intermitentes, como los semáforos de las afueras. Eso fuiste tú. Una noche en blanco repleta hasta el fondo de palabras.

Las decisiones importantes siempre se toman al final.

Acaban de informarme.